Les blagues tout pourries de tonton le roi.

C'est deux culs qui se baladent sur la plage.
L'un des deux dit à l'autre :
"T'as pas l'heure ?"
L'autre répond alors :
"Pffff"

bon ... des devinettes aussi :

c'est une grenouille piégée au fond d'un puit, le puit mesure 10m de haut. Elle saute à 3m de haut puis s'accroche au mur du puit et glisse de 2 m d'où elle peut recommencer la manoeuvre. Combien de saut lui faudra-t-il pour sortir ?

Une fois sortit .... elle arrive au bord d'un lac au milieu duquel se trouve un nenuphare. Ce nenuphare double de taille tout les jours, au bout d'1 mois il recouvre entierment le lac ... combien de temps lui a t'il fallu pour recouvrir la moitié du lac ?

Il recouvre la moitié du lac la veille. Comme il double de taille, la veille il faisait la moitié du lac. C'est à dire, le 29 au soir vers 18h32 à peu pres.
Sauf les années bisextiles, c'est plutôt vers 18h43.

Bah 7...

Et 29 jours...'fin ca dépend comme dit Roi, si c'est en février, elle aura mis 27 jours... Sauf si c'est une année bisextile...

mais laissez Feca répondreuh

bon c'est pas une devinette mais c'est rigolo, je vous raconte un petite histoire et vous me repondez en indiquant le classement en terme de moralité et d'honnneteté des personnages (du plus moral/honnete au moins moral/honnete) :




Le Shérif de Nottingham capture Robin des Bois et petit Jean, et les
emprisonne dans un donjon sous haute surveillance. Plaidant son amour
pour Robin, lady Marianne supplie le Shérif de les relâcher. Le Shérif
accepte à la condition que lady Marianne passe une nuit avec lui, ce
que lady Marianne accepte.


Le matin suivant, le Shérif libère ses prisonniers. Dès sa
sortie, Robin demande à lady Marianne comment elle a pu persuader le
Shérif de les relâcher. Lady Marianne confesse la vérité et est
interloquée quand Robin l'insulte, la traite de traînée et lui fait
savoir qu'il ne veut plus jamais la revoir.


Entendant cela, petit Jean prend la défense de Marianne et
propose à cette dernière de quitter avec lui la forêt de Sherwood, lui
promettant de lui être dévoué jusqu'à la fin de ses jours. Elle accepte
et ils s'enfuient.

EDIT : bon y a les profils associés aux reponses ici, vu que vous voulez pas jouer
http://parfonium.free.fr/index/blog/27

Pfou ! tout ca est très subjectif... perso, j'en sais rien.

Le plus moral : Robin (qui ne veut pas que celle qu'il aime se prostitue)
Petit Jean
Marianne
Le Sherif

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas;)

































Les Réponses:

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier Russe étant 15 jours en retard sur le notre.

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil

5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.

6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.

7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
Cramoisi.

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial?
Orange, naturellement.

10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?
Trente ans, bien sûr. De 1618 à 1648.

1er Problème :
L'assassinat en auto.

Vous trouvez une personne morte dans une automobile. Manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assasin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?





2e Problème :
La voiture.

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?





3e Problème :
L'ascenseur de l'année

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le Rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?





4e problème :
Avant ou Après !

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi
L'accouchement arrive avant la grossesse;
l'adolescence avant l'enfance;
la course avant la marche;
l'écriture avant la lecture;
les devoirs avant les leçons;
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ?





5e Problème :
Téléphone.

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?

1) c'est une décapotable ?

2) il fait jour !

5) 0 ...

3°) en appuyant sur le bouton

4°) Le dictionnaire!

1. Le tueur avait un pistolet télécommandé.

2. La voiture était une Renault Safrane Palme d'or (une voiture qu'elle est bien pour la conduire), munie d'un radar détecteur d'obstacle pour bien faire ses crénaux.

3. l'ascenceur s'appelle "le temps".

4. Pareil que vaal mais mon dictionnaire il est plus beau.

5. 100. car la personne qui cherche a un toc, qui la pousse à ne chercher que des numéros confidenciels.

N'empeche que :
Ce post était réservé à des blagues de merde ! Et pas à des devinnettes subtiles et interessantes !!!

Blague de merde digne de ce post :
Pourquoi enterrait-on les grands chefs indiens en haut d'une colline ?
Parce qu'ils étaient morts !

Ya que moi pour faire de la culture ici ou quoi ?!

1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

Merci lutin lol je viens de me casser la tete la :/

Bon je suis d'accord avec le Roi, on va réhausser un pneu le niveau!

Quel est le cri de la fourmi?
La fourmi croonde. (four micro-ondes... toussa...)

c'est encore trop subtil? ^^'

Non là je crois qu'on est bon Vaal !

Pourquoi les belges n'arrivent pas à se servir de la vizirette (la petite boule graduée donnée avec les bouteilles de lessive Vizir) ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer tout le linge dedans !!

Pourquoi les belges sont-ils champions du monde d'apnée?
Car dans le fond, ils sont pas si cons!


Comment couler un sous-marin belge?
Suffit d'organiser une journée portes ouvertes!

Pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Ils ont pas encore découvert de lac en pente!

désolé pour nos amis Belges, mais ils en ont autant a notre service ;p

Hahahahahaha je préfère de loin le concours de blagues entre Vaal et Roi que les devinettes pètes-neurones, ça fait du bien de rire un peu

Bon ... je vais voir si je trouve une blague adaptée a ce post, c'est a dire nul et politiquement correct (pas si simple XD).

Quelle est la différence entre un pigeon?

Aucune au niveau des pattes, surtout la gauche.

Armo, on t'a jamais dit que tu ressemblais comme deux goutes d'eau ?

Avec quoi ramasse t-on les papayes?
Ben avec une foufourche!

Quelle est la différence entre un avion et un chewing gum?

Le chewing gum il colle, l'avion il décolle !!!!

*clap clap clap auto-applause*